Es darf geblödelt werden

[Jürgen]

Am Anfang

... bedeckte Gott die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl und Spinat, grünen, gelben und roten Gemüsesorten aller Art, dass Mann und Frau lange und gesund leben konnten.

Und Satan schuf Mövenpick und Bahlsen. Und er fragte: "Noch ein paar heiße Kirschen zum Eis?" Und der Mann antwortete "Gerne" und die Frau fügte hinzu: "Mir bitte noch eine heiße Waffel mit Sahne dazu." Und so gewannen sie jeder 5 Kilo .

Und Gott schuf den Joghurt, um der Frau jene Figur zu erhalten, die der Mann so liebte.

Und Satan brachte das weiße Mehl aus dem Weizen und den Zucker aus dem Zuckerrohr und kombinierte sie.

Und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 46.

Also sagte Gott: "Versuch doch mal meinen frischen Gartensalat." Undder Teufel schuf das Sahnedressing und den Knoblauchtoast als Beilage.

Und die Männer und Frauen öffneten ihre Gürtel nach dem Genuss um mindestens ein Loch. Gott aber verkündete: Ich habe Euch frisches Gemüse gegeben und Olivenöl, um es darin zu garen."

Und der Teufel steuerte kleine Bries und Camemberts, Hummerstücke in Butter und Hähnchenbrustfilets bei, für die man schon fast einen zweiten Teller benötigte.

Und die Cholesterinwerte des Menschen gingen durch die Decke.
Also brachte Gott Laufschuhe, damit seine Kinder ein paar Pfunde verlören.

Und der Teufel schuf das Kabelfernsehen mit Fernbedienung, damit der Mensch sich nicht mit dem Umschalten belasten müsste. Und Männer und Frauen weinten und lachten vor dem flackernden Bildschirm und fingen an, sich in Jogginganzüge aus Stretch zu kleiden.

Darauf hin schuf Gott die Kartoffel, arm an Fett und von Kalium und wertvollen Nährstoffen strotzend. Und der Teufel entfernte die gesunde Schale und zerteiltedas Innere in Chips, die er in tierischem Fett briet und mit Unmengen Salz bestreute.

Und der Mensch gewann noch ein paar Pfunde mehr.

Dann schuf Gott mageres Fleisch, damit seine Kinder weniger Kalorien verzehren mussten, um trotzdem satt zu werden. Und der Teufel schuf McDonalds und den Cheeseburger für 99 Cent. Dann fragte Luzifer: "Pommes dazu?" Und der Mensch sagte: "Klar - Eine extra große Portion mit Majo!"

Und der Teufel sagte "Es ist gut."

Und der Mensch erlitt einen Herzinfarkt.

Gott seufzte und schuf die vierfache Bypassoperation am Herzen.

Und der Teufel erfand die gesetzliche Krankenversicherung.

[Nicola]

Ein besonders witziger Pilot fliegt nachts den Flughafen Paris an. Er meldet sich über Funk im Tower mit den Worten: "Hoho, ratet mal wer hier kommt?" Da macht der Lotse am ganzen Flughafen das Licht aus und antwortet: "Hoho, rate mal wo wir sind!"
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Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett.


Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:


"Liebe Mami,

Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad!

Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum.

Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen.

In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es wirklich!

Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen!

Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!"


Deine geliebte Tochter

PS:

Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn!
Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt!
Hab dich lieb!


Sachen gibt es

Nicola

[Barbara]

Als ich heute morgen zur Arbeit eilte, begegnete mit Jesus und er sprach: Meine Tochter, wohin gehst Du ?
Ich antwortete: Ich gehe zur Arbeit, Herr !
Da leuchtete das Antlitz des Herrn und er fragte mich, bei welcher Firma ich denn beschäftigt sei.
Als ich ihm den Namen meiner Firma sagte ,verfinsterte sich sein Antlitz, schwarze Gewitterwolken zogen am Himmel auf, und es blitzte und donnerte, sodaß ich Angst verspürte und vor dem Herrn zu Boden sank.
Doch der Herr sprach :
Fürchte Dich nicht, denn Du bist ohne Schuld!
Er legte seine Hand auf mein Haupt und fragte :
Sag meine Tochter, welches Entgelt erhälst Du für Deine schwere Arbeit von Deinem Arbeitsherrn ?
Als Jesus die Höhe meines Gehaltes erfuhr, setzte er sich zu mir und wir weinten zusammen bittere Tränen!!!!!!

[Petra]

Mann danach: "Na, wie war's?"
Darauf die Frau: "Wie, war was?"


Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich: "Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber, natürlich ohne Probleme, zusammen. Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, fährt draußen vor der Wohnung die Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen.
Was soll's, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder fährt die Straßenbahn unten vorbei und wieder klappt der Schrank zusammen.
Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt: "Schicken sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurück!"
Der Techniker kommt, baut den Schrank fachmännisch zusammen, unten fährt die Straßenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen.
"Hmmm..." überlegt er, "passen Sie auf: Wir bauen den Schrank jetzt nochmal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die Straßenbahn vorbeikommt, woran's denn liegen kann."
Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techinker geht rein. In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht: "Oh Schatz, du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!"
Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker: "Ja, was machen sie denn hier?"
Worauf der Techniker meint: "Tja... sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn..."


Zwei Freundinnen beschließen, mal einen Abend ohne ihre Ehemänner einen drauf zu machen. Sie ziehen los, erst in die eine Bar, dann die nächste und die nächste, bis sie gegen Morgen stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen. Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der Harndrang fur beide unerträglich. Weit und breit ist keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten...
Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie, die Sache gleich dort zu erledigen. Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung. Und merken zu spät, dass sie nichts zum Abwischen haben. Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken.
Die andere sagt: "Also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum!", schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab.
Am nächsten Morgen ruft einer der Ehemänner den anderen an und sagt: "Du, ich glaube, unsere Frauen haben uns gestern betrogen. Meine kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause."
Der andere antwortet: "Na wenn's nur das Höschen ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem Hintern: "Wir werden dich niemals vergessen!"


Die Frau ruft den Mann in der Arbeit an und sagt: "Stell dir vor, der Lottomann war bei uns - wir haben 55 Mio. gewonnen!"
Der Mann kann sein Glück kaum fassen. Er geht zuerst zum Chef, sagt ihm ordentlich die Meinung, kündigt fristlos und fährt dann nach Hause.
Als er ankommt steht ein Rettungswagen da und seine Frau wird gerade herausgetragen. Er fragt einen der schaulustigen Nachbarn, was denn los sei.
Der Nachbar meint: "Stell dir vor, der Lottomann war da und ihr habt 55 Mio. gewonnen. Deine Frau hatte vor lauter Aufregung einen Herzinfarkt und ist gerade gestorben."
Darauf der Ehemann: "Jo, wenn's läuft, dann läuft's...


rauenarzt zu seiner Patientin : Sie haben eine seltene Krankheit, ich muss mal mit Ihrem Mann sprechen. Die Patientin schickt ihren Mann zum Frauenarzt.
Der erklärt ihm: "Ihre Frau hat eine seltene Krankheit, wenn Sie nicht mindestens einmal am Tag mit ihr schlafen, muss sie sterben."
Er geht nach Hause. Seine Frau ist schon ganz aufgeregt und fragt:
"Was hat der Doktor gesagt?"
"Du musst sterben..."!!!!!!

[Petra]

Und der muss noch rein!!

Ein Mann geht in die Stadt, um sich ein Huhn zu kaufen (lebendig)... Als er das erledigt hat, bekommt er auf einmal Lust, ins Kino zu gehen... Da er fürchtet, daß er mit dem Huhn nicht hineinkommt, stopft er es sich kurzerhand unter den Mantel...
Der Film beginnt...
Neben ihm beginnt eine ältere Frau mit ihrem Mann zu flüstern..
Frau: Du Erwin, der Mann neben mir hat seinen Schwanz raushängen...
Ehemann: Ja, aber Erna, das ist doch nicht der erste Schwanz, den du in deinem Leben siehst...
Frau: Ja, das nicht, aber der hier frißt mein Popcorn ...


Lachen ist gesund..

Liebe Gruesse
Petra

[Jürgen]

Seht mal hier:
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?View...R40QQfviZ1

[Petra]

Den moechte ich auch soooooofort haben, haette da so einige Kandidaten, die ich gerne damit bearbeiten moechte....!!
Leider ist das Teil ja schon verkauft, aber vielleicht gibt es ja Nachschub!!

Liebe Gruesse
Petra

[henry]

...ich hätte da noch einen kaum gebrauchten Wagenheber...

Ist zwar kein Scheunen- aber ein echter Garagenfund!

Bis dann...

Henry

[Barbara]

Man sollte nie zu gierig sein.

[media]http://forum.domki.de/download/frog.wmv[/media]

[Michael]

Wie heisst CUXHAVEN auf türkisch ????


GUGST DU - GUGST DU HAVEN !!!!!!!!!!!